撒旦的自留地

如题，http://satansky.spaces.live.com/，yo2就当作人生的中转站吧

晚上有人请喝咖啡，一大杯，睡不着。
看了一晚上的《海角七号》到天明，第一次把一本电影看那么多遍，以前再好看的电影也只看三遍以内，最喜欢的镜头在电影的1小时15分左右开始，至1小时23分左右结束，一群人躺在海边，吹风，当劳马说“这是我的鲁凯公主的.......”,大大拥他在怀，并给他一个吻，看多少遍心里都会起伏。突然明白我什么反复看这本电影，我想念海了，庆幸自己大学四年在海边生活，能看海。
如果有一群人东倒西歪的陪我一起看海，各怀心事，只是都坐在海边什么也不说，也很惬意，以后一定要住在海边。只是大家都太忙碌，忙碌于工作，生活，爱情，没有人，没有时间陪我一起静静看海了。

看完犀牛，想码的东西很多，只是无从下手。

我像马路，所以我最喜欢的角色是牙刷.马路偏执地爱着明明，偏执坚持生活中唯一能坚持的东西——爱情。唯一不相像的一点是，当一份爱成为了另一个人负担，我会选择放弃，爱从来不应该是枷锁，是负担，而应是使对方幸福。

买了廖一梅的书，真的越来越喜欢这个才女，所有的文字感伤却不失格调，新鲜而不落入俗套，找到了自己该努力的方向，暂不码字，不想让码字成为别人的负担，功力的薄弱，让自己都觉得自惭形秽，感动不了自己的文字何谈感动他人，等修工艺品厂的业务员，我的职业是积极地在城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢扇、琉璃花瓶。厂里的集体宿炼好再码。

我失去了所有码字的冲动和欲望。FML

           十月桂花香，我的鼻子无法适应浓烈的香味除了桂花，也许是因为从小在桂花树下长大，茶香、桂花都是成长的味道。

           十月每天都是节日，从国庆开始不让人喘息，过节只是给所有孤单的人相聚在一起的理由或者借口，就像大学里会整天想不同的理由出去吃一顿。我不喜欢过节，但永远无法逃避过节的气氛，不过国庆却不得不走在插着满国旗的大街，祖国的强盛根本不需要这样标榜，越展示我国的强盛越觉得在遮掩着什么，不看春节联欢晚会却逃不出那种大团圆的气氛。不想过生日，可别人的祝福时时提醒你今天很特殊你必须开心过。

          十月——标准的生日月，几乎囊括了我所有好友的生日，一个接着一个，每天第一件事先想会不会忘了今天是谁生日。当然那些人也永远记得我的生日，只是我不喜欢一年有一个注定的日子，那天你必须开心或者假装开心，我一直记得不知多久以前有人和我说生日又叫做“母难日”，母亲在那一天忍受巨大痛苦把你带到这个世界上，所有必须在生日那天好好感谢母亲，这让我觉得这个日子还有那么点意义，只是我想说，其实我并不想来到这个世界，也许我以前的世界过得很好，当然感谢还是必须的。

        今年的生日一定要实现去年对自己的承诺，去献血，给自己的一份生日礼物吧。

        从小一直不擅长搭积木，所以不够踏实，做不了工程师，当然这样的人总是充满创意和灵感。

         日记变为周记，有很多无奈，新家上网和作贼一样，夜半、不稳定，写不了太多的东西，大白天在公司也没什么思绪写，还是夜猫子类型，改不了的。

         新家搬过去一切OK,一个人的生活挺好，特别是晚上，没有网络，可以安安静静地看书，写东西，等有时间过一次不插电的生活，只是老妈还是经常打个电话来，唉，还是一直让她操心，我妈说只有等我结婚了才彻底不管我，因为那时会有人管我，为什么这辈子偏要在别人的管教下生活，一直觉得是个很独立的人，自己能顾好自己，原来还有那么多人为我操心。

        最近开始看张小娴的作品，挺喜欢她的短篇小说，“学理科的人都有点固执，说好听点就是执着”想想也对，一朋友对我的评价是过于妄执，我都不知道这个词是编的，还是本来就有，总之和我贴切。只是如果一份固执伤害到了别人，我还是会选择放弃。妈妈说头上旋窝越多的人越犟，我有两个，是个脾气比较犟的人，这点也像我妈。

         把电脑里所有的古典音乐听完，发现还是最喜欢致艾丽丝，如果有一天会弹就好了。

         My kids 都考得糟糕，不怪他们，还是得多从自己的身上找原因，其实我一直希望kids能够忽略那些毫无意义的数字，好好享受他们的青春和童年，体会成长的快乐与烦恼，我希望他们身上能有更多我的印记，看到他们就像看到年轻时的自己一样，他们是我青春的延续。

       小电在我的折腾下，彻底挂了，得去修下电脑，我还想自己动手修下自己的CD机。

      《 恋爱的犀牛》似乎真的只适合一个人去看了。

             明天搬离家，开始一个人过日子，我独立了，从精神上的，到经济上的，再到任何一切形式上的独立，当然这种独立并非绝对意义，我离不开我的家人和朋友，没有了他们，生活会没有意义，他们是我活在这个世界上的理由。

           我并不庆幸这种独立，反而感到一种责任，前所未有的责任，我清楚自己为独立和自由付出了什么样的代价，但我不会回头，会不回头的一直走下去。不要问我搬出家的理由，我说不清，只能片面地从给你们符合逻辑的理由，比如上班路太远，比如我想做一个自由职业者，可你们应该清楚我作决定没有任何逻辑可言，都是在作出选择后去寻找一个合乎常规的理由来搪塞，因为真正的原因也许我自己都无法接受。很多事亦是如此。

         我远方的朋友，如果你们来杭州，我的家即是你们的旅店，尽可驻足慢慢品味杭州。那些在杭的狐朋狗友们，我的家可以成为根据地了，你们尽可以挥霍自己的没剩多少的青春，我们可以促膝把酒倾通宵，我爱听你们的故事，坦诚你们的孤独。

        独立——并不可喜，相反可悲，如果可以我宁愿永不长大，肆意挥霍自己童年和青春。

          我知道终有一年会忘记，就像在十几岁的那年忘了自己的生日一样，在我还记得这些日子的每一年，可以不送礼物，可以不买蛋糕，但不能缺失祝福。你陪我过了从认识以来我所有的生日，但屈指数来却很少陪你过生日，以后也不会再有机会，愿你能找到一个能陪你过剩下所有生日的人，我会在远方的某个角落祝福：happy birthday,and best wish for you!当祝福的话落入客套，没有那些自己都不相信却让你相信的诺言，我们注定渐行渐远。

          感谢你陪我过过的每一个生日，还有那些温暖的日子，无法也没有资格让你抹去那些记忆，只是希望你能重新振作生活，那些记忆希望你珍藏在内心的深处，只在不经意的时刻想起，但不要沉浸，紧紧抓住那些真正爱你的人。你说你变了，的确，翻开以前的日记，你写下喜欢北京的文字，而翻开聊天记录却是不喜欢这个城市了，人都会变，我也一样。

         愿你幸福。

         独立，自由，并为此付出代价。

        翻看自己以前所写的一切文字，发现我活得真的很自我，只关注自己该关注的事情、人，其他的全然不顾，记得一个对我恩重如山的老师评价我只有两个字：专注。我发现很有道理，我只专注于我的世界以及一切走进我世界的所有人。以前觉得自己兴趣很广，确实也挺广的，但一旦决定做某一件事便会在一段时间内持续不断的专注。不是想夸自己，而是觉得有时过分关注某些人和某些事忽略太多其他的东西。

我不信教，可是我觉得教父很酷，亦如那本经典的电影，今天偶然间又瞥见一个新名词——精神教父，很喜欢，可惜找不到我的精神教父，老罗貌似算是，只是我们从没有面对面的对话。

我们都很希望在遇到问题时能直接出现一个人告诉你该走哪条路，该怎么做，亦如我的孩子么总希望我告诉他们一个简单而明了的答案，只是过程与原因不那么重要。可我们又清楚世界上没有那样一个人，谁都不能帮你做任何决定，他们做的只是安慰或者建议，那场赌局需要自己参与，其余人都是赌局边的看客，精神教父亦是如此，只是教父会帮助你成长。

插播一段台词：  language was developed for one endeavor, and that is?

　　                              To communicate...No,to  women.

今天老姐和我聊天，有点受宠若惊，好就没和她说点什么了，我们的对话逐渐自然起来，至少不会没话找话，也不会将话题停留在某一个人某一件事，她说很遗憾没能去看以泪洗面，去不了北京、上海、台北，突然觉得自己挺幸运的，去现场看了Linkin。我能看到她骨子的忧伤，只是不知道该如何抚平，有些人的气质就是忧伤。

明天七夕，好想去放孔明灯，还没弄明白为什么偏要在七夕放。

西哥说：“天平座若是要追求完美，一辈子都得在权衡。”一度我十分讨厌自己对完美的追求，因为我总在权衡，权衡之后的结果是抓狂。

七堇年说：“年轻时，就像一杯苏打水，无色无味，无比单调，但可以和任何饮料、任何酒搭配，并能吸取它们的味道。”而我算不上苏打，但也不知道自己究竟是饮料还是一杯酒。

我仍旧坚持自己的反传统教育，小孩们需要的不是成绩，是理解、启发、找到自己的兴趣所在，并不断地努力追求。即使这种教育方法最终被认定是失败的，我想至少我还改变些许学生，世界还是变美好了那么一点点。八月份，公司惨淡，我的预甚至以为，沉闷空气中动物和植物都是些小小干果。住在楼的四层，对面是一幢同样九层的楼,外墙涂了半层的乳胶漆,看得言正逐步实现，我一直不看好这个行业前景，因为教育从来都不能走市场化的道路，政府和慈善机构才是出路。如若九月被扫地出门，我依然我行我素。

我要把自己的生活塞满，填充自己所有的失落，那些因权衡而具有的失落。

犀牛又来杭了，就像再次给我救赎的机会一样， 不会错过，无论多大的事必不错过。